Nada

A veces me tratas como si no me conocieras. Y lo odio (me da miedo)

 

Es mentira. Ojalá pudiéramos hacerlo. Cerrar los ojos y conocernos otra vez, mañana.

 Pero y que esta vez lo hiciéramos bien.

Y bajo las persianas. Y cierro la puerta. Y me caigo. Si intentas que levante la vista de mi misma vas a tener un problema (es una lástima). Echo de menos a mi perro, que no me echa de menos (hoy me abandona hasta el gas del mechero) Tenéis licencia para iros a la mierda. Estoy cansada, ya me entiendes (no, no te entiendo), si, ya sabes (no, no lo se, pero vale). Y se me clavan todas las estupideces, reales (estaban acechando, estaban esperando algún signo de flaqueza, cualquiera, para deshacerme,) ¿En serio? Qué profundo (si, tía, ya ves) (Ahora podéis iros todos a la mierda.)

 [y se me ha ido el palestino con el tren] 

-Pues lo eres.

-Lo se, sólo he dicho que no me siento así.

Que sólo lloro, por lo que hago, por lo que no hago, por lo que me pasa y por lo que no, por lo que he hecho, por lo que no he hecho, por lo que te he dicho y por lo que no te he dicho, por que sí y por que no, lloro; que soy un manojo de nervios, que estoy inaguantable, que no quiero comer, ni dormir, que no puedo quedarme en ningún sitio ni tengo fuerza para irme, que no puedo pensar claro, ni razono ni me apetece hacer nada, que no leo, no dibujo, no paseo, que tengo frío con éste calor... 

Ya está ahí la Luna.
Que perra la vida y esta soledad.
No quisiera perderme tu tren
y saber lo que es malgastarte.
Podría coger cualquier autobús
con tal de un beso más
pero tengo pesado el hogar
y ya no puedo hacerlo igual.
Puede que mañana me quiera ir.
Y puede también que mañana sea
la vida
y que mañana, no exista mañana.  

Llegué a tu vida para llenártela de paréntesis. Aún no se si tienes algo que agradecerme.Llegué a tu vida y te la llené de paréntesis y de gritos de lejos y de silencios figurados y de palabras vacías soltadas a borbotones. Llegué a tu vida a robarte el tiempo y a morderte. Estoy harta de estos días raros, que se me hacen largos y cortos todo junto,  y de estas horas que se me pasan inconsciente. De este calor que no me enajena lo suficiente, de éste estado permanentemente sereno que terminará saltando. Llegué a tu vida para decirte cosas horribles, para jurarte que no te grito aunque me deje la voz. Digo llegué a tu vida (parezco un enviado de Dios). Sólo soy un enredo de rizos y algos con lo que has tropezado. 

Y me quedo atontada mirando las volutas del humo. Se me consume el cigarro en la mano. Lo noto porque me he quemado los dedos.

Oyes el chirrido agudo del metro al arrancar. Y la pared te empuja. Cierras los ojos. El ruido enorme. Los trenes al pasar y esa corriente de aspiración que producen. Notas el viento en la cara y en las yemas de los dedos. Los fluorescentes, el traqueteo que adormece. Y te sientes tan débil (sólo sería dejarse caer). Y te tira del alma y del aire para respirar hacia delante. Y sería tan fácil dejarse desmayar...Borracha de ruido, ahogada.,  algo te grita, vamos ¡ahora!

Abres los ojos. Taquicardia. [estás loca, estás loca, estoy loca] Te pegas a la pared, te aferras a lo más estable, al suelo, a la mano que te ceden...vuelves a cerrar los ojos y te vuela la cabeza al tren, al metro, al camión, a la altura, y sabes que se te ha ido el aire con ello, que te sigue tirando de dentro, que te tiene amarrado el corazón y por eso se te va a salir por la boca para seguirlos ...

Procuras llevar los ojos muy abiertos el resto del trayecto. Por lo que pueda pasar.

 Yo no tengo vértigo. Eso no es vértigo. 

 

 

...Y, sin embargo, permitiremos que nos arrastre hasta la noche; ignoraremos a todos, seguras de que no tienen nada para nosotras, de que no pueden enseñarnos nada; no veremos una mirada, ni responderemos con una sonrisa, ni pensaremos en la importancia que ese gesto hubiera podido tener. En lo distinto que podría ser todo. En la multitud de puertas que se abren cada segundo. La seguridad de tener tanto poder sobre mi vida, me provoca vértigo. Pero dejémoslo... Es tarde y mañana será otro día (y sin embargo, permitiremos que nos arrastre hasta la noche).

"Tan solo eres una zumbada, que se cree mejor que los demás y que en su mundo subjetivo se cree la reina, pero en la vida real, no lo eres, ni siquiera eres una persona educada."

 

Hay veces en las que puede uno darse cuenta y decir: has roto el tiesto, tío. Enhorabuena. Tienes una técnica depuradísima. Me has hecho dudar, pero has roto el tiesto, tío. Casi, casi me convences (con tu gran oratoria y tus increíbles modales) pero al final no. Mira por dónde, disimulas fatal. Esa escritura pulcrísima y ese genio impecable sólo denotan una cosa. Estás chalado. Completamente. Tú no puedes saber si soy especial o no, pero yo te lo digo: no lo soy. Ahora, quédate en casa con tu puta esquizofrenia paranoide. Gracias.

Atte: Carolina.

 

 

 

 

 

 

 

Llevo un rato escuchando a Dios cambiar los muebles de sitio. Bendita violencia que me saca de mí y me lleva a pensar en a quién caerá la primera gota. Bendita locura que me cala hasta los huesos y me enajena.( y tremenda la tristeza cuando la tormenta decae, y ya sólo queda el sonido de las gotas mortecinas al descalabrarse contra el cristal, desvalidas y dejadas a su suerte, deshaciéndose entre incomodidad)

 

 

[...]Ella es el centro,

difícil situación
aguanta el peso

 y está cansada ya.
A obedecer

le han enseñado,

 ganar la piel

con su trabajo
cuerpo y corazón de hierro[...]

 

[...]¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿ Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.[...]

 

 Así como los toros embisten por miedo y no por bravura. Puedo llegar a enfadarme mucho con lo que me produce miedo. Le tengo miedo a las cosas que no me gustan. No me gusta todo aquello que no está a mi alcance, de mis manos o mi intelecto, no me gusta todo lo que se sale de mi control, no me gusta saber. No me gusta ver en otros lo que ya he visto en mí. Tatuaré por la cara interna de mis párpados esa gran mentira que es: “lo que tenga que ser será” y cerraré los ojos. Seguro que hoy las estrellas no brillas, que estarán con la cara lavada.

-El reto es elegir el dolor de la consciencia y renunciar al placer de la estupidez.

-El error es renunciar al placer de la estupidez y escoger el dolor de la consciencia. Es una mierda ser el chulito que escoge el reto y acepta el dolor, pudiendo evitarlo.

-¿Mejor ser niña princesa en la zarzuela en un mundo de fantasía?

-Mejor intentarlo. Y ya, si no se puede, se redirecciona. Hacia el neutro de la indiferencia o el bálsamo de la locura, por ejemplo.

-O hacia un baremo de la consciencia que esté trucado.

-Me parece perfecto. Ahora enséñame cómo.

[Bizqueen las farolas de los sueños míos..]

 Tiempo. Cruel, eres cruel. Hace tiempo ya que se me cayeron las flores de la mano y que el olor a verano me quema por dentro. Cruel, eres cruel. Hace tiempo que me haces hablar sola en alto, y que no me dejas llegar a vomitar las cosas al papel. Hace tiempo que me haces polvo por dentro a base de silencio y me arrebatas, y me vuelves loca (y, en contra de mi voluntad, me tienes secuestrado el pensamiento) Hace tiempo que se me cayeron las flores de la mano sin tenerte a que me recogieras. Eres cruel. Eres cruel porque me sacas de donde quiero estar (tiempo) y vas a conseguir que me sangre la cabeza. Eres cruel porque no estás donde debes, porque juegas, lo se, porque nos mientes. Eres cruel porque tus hilos van a ahogarme sin que pueda regalarme unas tijeras. Eres cruel porque hace tiempo que haces que me guarde las tuercas para mí, sueltas. Hace tiempo que me tienes sedada, con el anzuelo clavado y anclado al suelo. Eres cruel porque no puedo hacer nada. Cruel, eres cruel. Tiempo.

Iba a gritar, a gritar por gritar, sin ganas, por ver el efecto que causa la piedra sobre la cabeza ajena.  No lo haré (porque no se, no por otra cosa) Me duelen por dentro las muñecas (se me desconcha el burdeos de las uñas). Al final todo está bien, y si no, es que no es el final.

Estoy harta, harta y asqueada de todos nosotros, de todos los que escribimos lo mismo, las mismas ideas (que luego lees con letra de otros, como secuestradas directamente de tu cabeza), la misma forma, la misma aberración de seudo-bohemia oscura, el mismo romanticismo nihilista y desesperado, siempre al borde de la muerte, siempre con la cuchilla en las venas, siempre vomitando sangre.Estoy harta, también, de gente que escribe palabras enormemente largas (sin conocer su significado) una detrás de otra. Estoy harta de esa gente (que son los mismos) que parece que escriben juntando palabras bonitas, según caen , para que parezcan interesantísimas, llenándolo todo de puntos y seguidos, para que, dándoselas de intelectual (¡intelectualoide pedante!) lo lean una y otra vez intentando llenar las palabras vacías (súper bonitas, sí, y apuntaladas con cada coma, también) y buscar metáforas donde sólo hay diecisiete sílabas de palabra sin espacios.

 

por tierra.

(parece que hace un siglo)